na_smaointe

Ростокино. Пять часов вечера. Полудождь-полуснег шипит, как пластинка на граммофоне. Изредка неслышно осыпается с деревьев белой шапкой на голову ничего не подозревающим прохожим. Народ на автобусной остановке среди грохота проезжающих грузовиков переминается с ноги на ногу в ожидании 239 автобуса. Раз в несколько секунд кто-нибудь с надеждой вглядывается в поток желтых огней, отражающихся в мокром асфальте. Грустно опускает глаза.

Из пятиэтажного грязно-желтого цвета здания напротив выходит маленький, еле заметный человек в стареньком плаще цвета растаявшего снега. Его волосы - тоже цвета снега, только настоящего, январского - не видны, они спрятаны под темным беретом. С черным портфелем (издалека не видно, что он уже серый от царапин) в руке (издалека не видно, что мел с нее уже не стирается) он очень похож на француза.

Пружинящей и в то же время немного шаркающей походкой он, периодически пропадая за спинами студентов, переходит дорогу. Оглядывает чирикающую толпу. Куда-то пробирается. Только бы не прошел мимо. Только бы не поздоровался, как обычно, и ушел дальше от дороги, ближе к деревьям, почти в лес.

Не ушел. Остановился, посмотрел на меня своими блестящими в зеленом огне светофора глазами и заговорил. По-французски. О студентах, которые обо мне рассказывали, об автобусах, которые не ходят по расписанию, о том, как он рад, что я осталась, что это замечательно, что я преподаю французский. Я слышу его слова, я понимаю, о чем идет речь, но вместе с тем в ушах такой звук, словно где-то падает тяжелая металлическая цепь. Металлический привкус во рту. Я ничего не отвечу. Мне не хочется с ним говорить. Я и не могу. Словно я набрала полный рот эмоций. И улыбка мешает. А убрать ее не получается.

Почти как первое катание на коньках. Верхняя одежда не расширяет плечи, как пиджак, шапка так же закрывает волосы, в искусственном свете так же блестят глаза. Он очень похож на Юру. Внешностью, взглядом, походкой. Особенно походкой.

Месяц назад, в субботу, увидев меня в очереди за ключом, он делал испуганное лицо и смеялся: "Вы меня преследуете? Я вас боюсь". Теперь он заходит ко мне после пары, подает пальто, кладет на плечо руку.
"Vous avez de la chance". Oui, nous avons de la chance. La chance de vous connaitre.

When I look back
I see the landscapes
That I have walked through
But it is different.

All the great trees are gone.
It seems there are
Remnants of them.

But it is the afterglow
Inside of you

Of all those you met
Who meant something in your life.

Olav Rex
August 1977


Давайте ценить друг друга такими, какие мы есть.

В поединке между моей работой и моей не_работой выиграло воскресенье. 7-е занятие всё-таки.
Так что в пятницу я на больничном.

Мама заглянула в ванну, где я усердно лечилась, и сказала, что я полоскаю горло, как пароход.
Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход :)

Никак не покажу вам свой подарок на день рождения :)
Avec des aquarelles de l'auteur. :)
( Who's that girl? )

У мужчин все гораздо проще.
Не стоит забывать об этом, даже если вы на одной волне и у них куча заморочек. Эти заморочки не идут ни в какое сравнение с вашими. Не успели вы оглянуться - как вы уже "fade into a shaded room".

Ты чудо.
Ты расстраиваешь меня, только потому что ты такой, какой ты есть. Потому что я такая. И потому что другими мы не станем. И воспринимать все по-другому не сможем ни ты, ни я. В этом преимущество каждого из нас.

Better find the one that fits,
Better find the one that lights the way for you.

Thank you for lighting my way.


Ты, главное, разговаривай со мной. Говори любую чепуху. Только не молчи. Сейчас.
Никогда не исчезай. Я всегда рядом. Если я нужна.

Вся моя решимость рушится, как только мы скажем друг другу пару слов.
Так и должно быть. Все правильно. Это и есть счастье.

Как здорово, что есть люди, которые могут поставить нас на место.
Встряхнуть с нас пыль застоявшихся чувств,
залатать дыры от слишком частых пустых встреч,
открыть глаза,
опустить на землю.

Благодаря этим людям мы можем понять, наконец, происходящее как оно есть или - если это невозможно - просто_забить, избежать дальнейших ошибок или глупостей, которых и без того наделано больше, чем надо, если может быть глупостью то, что идет от сердца.

Умерить пыл, вернуть на землю. Вот в чем иногда главная задача друзей.

Не знаю, что бы я делала сейчас или на следующей неделе, если бы сегодня ты продолжала болеть и у нас не было этого часа.
Теперь я точно знаю, чего я делать НЕ буду.

Один звонок - вот о чем я жалею. Это было лишнее. Все остальное еще не сделано. И сделано не будет.

Света!
Спасибо.

Напомни мне о моей решимости через неделю.

Прочитала тут этикетку на йогурте. Из натуральных ингредиентов только что бумага, на которой она напечатана.

Помимо привычных глазу идентичных натуральным ароматизаторам и красителей нашлась парочка новых страшных названий:
Ацетилированный дикрахмаладипат, он же Е-1422. Лезу в гугл: разрешено, отлично.
Дикрахмалфосфат оксипропилированный. Читаем: крахмал генетически модифицированной кукурузы, не рекомендуется детям, существует неопределенность относительно безопасности употребления модифицированного крахмала.

Еще обнаружился сульфат натрия. На него ведь и аллергия бывает.
- Будьте добры, клубничный йогурт. Только у меня аллергия на сульфаниламиды.
- Читайте инструкцию.
- Тааак. Здесь только сульфаты. Значит, можно. Спасибо.

Мама с ребенком покупают молочку в магазине. Малыш тянется за очередной разноцветной упаковкой. Мама в очередной раз его одергивает: "Это не настоящий йогурт". Но ведь это же редкость, почти все покупают.

Я хотела купить сметану. Миссия оказалась невыполнимой. На полке сметана от всех возможных производителей, во всевозможных упаковках. И вся она либо хранится два месяца, либо две недели и завтра заканчивается срок годности. Видимо, народ предпочитает ту, что подольше стоит..

Ищу ноутбук. Чтобы он был поменьше. Чтобы был полегче. Ноутбук в моем понимании почему-то ассоциируется со свободой. Свободой передвижения, свободой действия. Чтобы никаких больше flags of convenience.

Вдруг захотелось пойти в библиотеку. Ночью. Вдвоем. В длинный зал с зелеными лампами на столах и плотными занавесками. И запахом старой бумаги. Взять книги про пуантилизм, может быть, даже на французском, с огромными иллюстрациями. Пару словарей. Вокруг стеллажи. До потолка. Или ниже. (Это не самое главное.) Непременно сесть напротив. Чтобы видеть глаза. Вообще лицо. И волосы. И руки. Примоститься на мягких скрипучих стульях с потертой обивкой. Придвинуть их к столу по потертому скрипучему полу. Прилечь на столы-парты, как в школе. Чтобы лампочки причудливо освещали лицо. И тихо говорить.
Я могу много рассказать. Правда. Вы не подумайте, что мне нечего сказать. Это я только в большой компании всё время молчу. Потому что несколько близких людей теряются в море слишком ярких глаз, слишком громких голосов, слишком теплых объятий.
На самом деле, я очень много всего вам могу рассказать. Но только если вам интересно слушать. Если я уверена, что вам интересно. Если нет, я лучше помолчу. Буду слушать сама. Запоминать цвет ваших волос, или угол вашей улыбки, или вашу интонацию. Потом что-нибудь нарисую.

Тогда будет ощущение счастья. По-английски, кстати, счастье (happiness, то есть) - это эмоция. Не то что у нас - какое-то идеальное состояние, которое объективно где-то существует, но которого нельзя достичь. У них всё очень приземленно. Что гораздо проще. И правильнее.

На севере не было библиотеки. Но были скрипучие полы, снег и тишина. Я туда еще вернусь. (Мне бы только выбрать день.) И найти попутчика.

Мне было бы немного обидно, если бы моему спутнику не нравилось искусство. Но тогда я могла бы послушать про количество тем в литературе, про кризис в науке или про двигатели. Только не про языки. И не про лазеры. Важно, чтобы в разговоре был смысл. Если нет смысла, это не разговор, а соревнование в остроумии. Я его всегда проигрываю.

Главное, чтобы никто не ссорился. Неужели нельзя понять, что мы самое дорогое, что у нас есть? Что никто специально не хочет никого ранить? И непонимание и все заморочки, которые есть в голове у каждого, никак не должны отражаться на отношениях.
Понимание, на самом деле, возможнее, чем кажется. Понимание - это вера. Никогда не знаешь, есть оно или нет. Просто доверяешь. И оно появляется. Если иногда вы бываете на одной волне, вы поймете. Всегда быть на одной волне нельзя.

Мне очень нравится, когда меня просят что-нибудь объяснить. Это проясняет сознание.
И еще когда мне задают вопросы.
И когда мне доверяют. Я становлюсь сильнее.

Забавно, как некоторые люди, желая остаться как можно менее заметными, умудряются заварить такую кашу, разобраться в которой не могут даже непосредственно заинтересованные лица. Причем число таких людей не ограничивается двумя, а доходит иной раз до пяти. Я уже даже не пытаюсь понять сложившуюся ситуацию, как не пытаюсь понять ни одну из сторон, которые, по-моему, тоже не могут понять друг друга.
Единственное, что меня удивляет, это то, как некоторые люди до сих пор не могут оценить хотя бы направление проблемы. А может, просто не подают вида, потому что хитрее, чем я. Или это только я со своим больным воображением всё вижу не в том свете? Впрочем, всё указывает на обратное, сколько бы меня ни убеждали в том, что я была неправа.

Все факты указывают на одно. Даже тот, на кого они указывают, уверен, что всё именно так, как кажется. И при этом одна молчаливая сторона, из-за которой начался весь сыр-бор, гнет свою линию, как будто всё в порядке и все неправильно всё истолковали. Недомолвки, если их много, могут стать причиной огромнейшего непонимания. Как будто он это не знает.

Просто у меня такое впечатление, что ситуация тянется уже 9 месяцев, и никакой развязки пока нет и в помине.

Я могу поверить на слово, подставить другую щеку, что угодно. Просто потому, что моя позиция уже определена и я счастлива. Мне комфортнее поверить. Но не все будут запросто мириться с такой неразберихой, когда все вокруг видят А, а один человек говорит, что там Б.

А меж тем проблема растет, как снежный ком. И не видно путей разрешения этой ситуации.

В итоге ссорятся друзья и отдаляются близкие люди. Из-за того, что кто-то не может четко определить свою позицию.

Утро начиналось с мяукающего кота-будильника, неудобной раскладушки и ледяного сквозняка. Потом был стук каблуков под шорох метлы дворника, облепленные желтыми листьями машины, теплый воздух в метро через угрожающе хлопающие двери.
На юге почему-то было холоднее, чем на севере. От неожиданности заболела голова. (И кто додумался повесить знак автобусной остановки на высоте 150 см над тротуаром?) Иней на траве, высокое небо, прозрачный воздух и пар изо рта. Такое впечатление, что сейчас зима. На юге высоко, как в Черемушках, только слишком пустынно. Там странные здания. Как сосульки или занесенные снегом машины. Всё снежного цвета. И так тихо, как бывает лишь во время снегопада, когда затухают все звуки.

Когда мне сигналят вслед, я всегда с уверенностью, что сигналят не мне, иду дальше; даже если вокруг нет ни души. Шагов через 20 смотрю назад. Очень любопытно, с каким спокойствием люди при этом умеют всё это время сидеть в машине, хитро улыбаясь. Как будто уверены, что я всё равно обернусь; что я знаю, что сигналят мне. Что знаю даже, кто за рулем.

"Сестре очень понравился твой зонтик".
Я знаю, когда день рождения его сестры, где она работает, как зовут его дедушку... Хотя он этого не говорил.

Институт тоже пустынный и белый. С елкой в середине. Тоже что-то зимнее. Здание как будто водит хоровод. Стук каблуков отзывается эхом по кругу. Аудитории со странными названиями, в странных закоулках. Неожиданно, когда кто-то заходит к вам через эти запутанные коридоры. Как будто находят в заваленной снегом пещере.

"Ты могла бы уже связать целый ковер." - "Сейчас, только шарф закончу." Все равно народу никого. 1 человек в полчаса.

И еще приехал Костя. Что уже само по себе праздник.

"Уголовное право относится к сфере публичного права," - в электричке девушка за моей спиной грузила своего молчаливого спутника. Я мысленно надела наушники и продолжила вязать свой ковер.

Самое лучшее открытие.

"Зачем нужны выходные? У нас на следующей неделе выходные, и мы не знаем, что делать. Будем проситься на работу." (с) Таня

Почему-то иногда бывает так, что ты рвешься куда-то сломя голову, а ничего не выходит. Весь мир так твердо настроен против тебя, что ничего не можешь сделать. И чем больше ты пытаешься, тем четче понимаешь, что бьешься даже не в закрытую дверь, а о стенку.
Ни английский уже никому не нужен, ни французский. Наташа засмеялась: "Отдыхай! Хотя ты и не хочешь."
Работать без выходных очень здорово: работать начинаешь быстрее, успеваешь всё сделать и отдохнуть, в голове только нужные мысли. А вот когда на тебя вдруг сваливается выходной, не знаешь, куда себя деть.

Слишком часто в последнее время такие неправильные ситуации. Так же, кстати, было с ФТК. Я успешно прошла обучение в конце второго курса, в начале третьего посетила еще пару семинаров, проводила всех своих коллег на работу, а сама осталась не у дел. Звонила, писала. Через полтора года я всем, видимо, надоела, и меня решили взять. И я совершенно не считаю, что на третьем курсе мне эта работа была не нужна или что я нашла для себя что-то более важное в те три семестра.
Я даже не знаю, как поступать в таких случаях. Продолжать биться головой о стенку, как тот смайлик из квипа? Или махнуть на всё рукой и дать событиям развиваться так, как они хотят?


И еще я уже третью неделю не могу обсудить свои группы с нашей зав.каф. То есть, я уже третью неделю прихожу к ней на ковер, она полчаса объясняет, как надо преподавать мои аспекты, не дав мне сказать двух слов, а потом со словами "Извините, мне надо бежать, вы мне еще все расскажете" вылетает с кафедры. У других на эту процедуру уходит от 5 до 15 минут, у меня уже накопилось полтора часа. Я что-то не так делаю?


Одна хорошая новость:
Суббота теперь мой любимый день недели. Потому что (а) в универе у меня 4 пары французского, где (б) я постоянно пересекаюсь с Никольским и (в) после пар могу поехать в Новогиреево.
Подарила Алексею Дмитриевичу запись Маленького принца. "Вы меня пугаете!" - говорит. А потом: - "Я этого не стою!" Но вы же знаете - те, кто знаком с Никольским - что это не так.

Горящими листьями пахнет в саду.
Прощайте, я больше сюда не приду.
Дымится бумага, чернеют листы -
Сжигаю мосты, сжигаю мосты.

Чернеют листы, тяжелеет рука,
Бикфордовым шнуром дымится строка.
Последние листья, деревья пусты -
Сжигаю мосты.

Прощайте, прощальный свершаю обряд.
Осенние листья, как порох, горят.
И капли на стеклах, как слезы, чисты.
Сжигаю мосты, сжигаю мосты.

Я больше уже не приду в этот сад,
Иду, чтоб уже не вернуться назад.
До ранней зеленой последней звезды -
Сжигаю мосты.
Ю.Л.

video

Всё прошло. Ты знаешь.
Спасибо.

Sometimes I try to go on
I know it’s wrong
Cause when I see your eyes
I can see the flame is gone.

Новые лица. Немного знакомые, но открывшиеся совсем с другой стороны.
Старые. Всё такие же дорогие. Или почти такие же. Я не знаю.
Что меня сейчас больше всего во мне злит, так это то, что я без видимой на то причины пытаюсь утопить и его.
Мне не хватает Светы.

Даша. Ее бесконечные рассказы про брата и сестренку, ее вопросы, ее заметки, ее рисунки. Я вторую неделю не могу попасть на обед. И совсем не жалею. Она как будто мое отражение. Отражение меня сейчас. А она только в девятом классе. Я в девятом классе так много не думала. И была, видимо, гораздо счастливей.

Коля. Коля нашел свое призвание. Переименовываем ФТК в Фен-шуй колледж! Как вам такая идея? :)

Полина. Я уже хочу записаться на курсы рисования. Вы не представляете, сколько радости может принести разговор, если его начать с вопроса "А какой ты была в девятом классе?" Как в той книжке про друзей, которую я давала Сергею. Помнишь, Сережа? Она работает.
Почему так удивляет, что бывают люди, с которыми можно начать говорить совершенно на пустом месте? И откуда берутся те, на которых достаточно просто смотреть? Не отрываясь. Просто быть рядом.

Кстати, с моим прошлым ошибочным мнением я была совершенно довольна ситуацией. Сейчас всё снова под вопросом. "Нельзя возвращаться на круги." Зачем вообще надо было мне говорить о своей личной жизни и сложившихся вокруг мнениях? Я боюсь и не хочу потерять то, что имею. Хотя это никогда не было моим.

Полная сумятица.
Похоже, это мне надо писать книгу по теории бреда.

"Жизни не было. А между тем он явственно услышал шум пробежавшего по улице грузовика. Значит, где-то жили!" (с)

Мне надоело метаться, пытаясь как-то изменить ход событий. Биться со всем происходящим, которое как будто назло только и делает, что происходит не так, как должно.

Заявляю: с этого момента я плыву по течению. Пусть всё идёт своим чередом. Я работаю и отдыхаю. Я читаю статьи и пишу доклады. Сплю и не вижу сны. И не предпринимаю никаких попыток каким бы то ни было образом на что-то повлиять. Всё равно не получается.

Все эти бесконечные базы данных, крестики на полях... Это уже не важно.
Кросс на 160 км больше не имеет смысла. Никогда не имел смысла. Как многое, что я делала в последнее время.
К тому же, у меня продырявились покрышки.

Простите, что я мало времени уделяю вам. Я сама не своя последние полгода.
Буду исправляться.

А пока ушла с головой в работу.
Вынырну, как только найду смысл в чем-нибудь еще.

( О работе )

По долгу службы спрашивала своих ребят, намерены ли они остаться на курсах в этом семестре. По долгу службы, потому что это очень своеобразное занятие, звонить людям от имени ФТК после тысячи обзвонов других преподавателей и сall-центра (или как это у нас называется). Хотя почти все очень терпеливые.

И вот один студент, просыпавший стабильно первую пару и проверявший мои знания и терпение на второй, написал:
"нет я не хочу ходить и это окончательное решение"
Немного смешно. Как будто я собираюсь переспрашивать или уговаривать.
Парень, стоит отдать ему должное, очень веселый и неглупый. Ленивый только до неприличия.
Странное ощущение. Ты пытаешься им помочь, мотивировать к использованию усилительных конструкций, всеми правдами и неправдами дать понять разницу между Past Simple и Present Perfect, а кому-то из них надо просто где-то перекантоваться пару часов.


Что-то я боюсь воскресений, если честно.
Хоть и говорил мне друг: "Главное - не бояться".
Боюсь и жду.

Иногда мне кажется, что, если бы мы имели возможность в любой необходимый момент разговаривать друг с другом, нам не нужно было бы читать книг. Никаких фильмов с необъятными смыслами и актуальных слов, выдернутых из сборников афоризмов. Может быть, даже музыки не понадобилось бы.

(с) lavande_arctic

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам Бог любимой быть другим.


Я знаю, это избитая тема, во всех смыслах.
Но как всё чётко.

Когда я устаю, я много болтаю. Очень много. И чем больше я говорю, тем больше усталость. Если мы с вами разговариваем, и вы стали замечать, что я занимаю всё больше эфирного времени, начиная уже talk shop, попросите меня успокоиться. Раз 5, иначе не услышу.

Очень смешно становится, когда сначала пишешь человеку в пять часов дня, а он отвечает через 8 часов, потому что его похитили инопланетяне (потому что обычно он отвечает через 5 секунд). И когда потом в 12 выходишь из аськи, а спустя 2 часа она уверяет, что ты еще там. Мы живем в разных измерениях. Или, по крайней мере, в разных часовых поясах. Хотя 80 км всё же не такое значительное расстояние.

А еще я теперь работаю на двух кафедрах, с тремя учениками по два раза в неделю и по воскресеньям и совершенно не знаю, куда в эту слаженную систему приткнуть курсы по рисованию и занятия с одноклассницей, с которой я обещала учить английский с прошлого курса.

Всех с началом учебного года!

в "Художественном" закончилась мирным сном половины зала под "Доктора Стрейнджлава". Мы время от времени просыпались от раздававшихся откуда-то с балкона нервных смешков. А в конце товарищи, которые всё это организовали, решили прогнать фильм по второму кругу; видимо, для тех, кто проспал :) Но мы уже шагали к метро. На память осталась фиолетовая печать на ладони с неразборчивыми надписями.

Можете обстреливать меня помидорами, но я не полюбила со второй попытки "Заводной апельсин". Почему-то фильм вызывает странное (а может, вполне объяснимое) чувство отвращения. Если режиссер так задумал - хвала ему. Видимо, эта картина не совсем сочетается со мной эстетически.
Книга показалась мягче.

Не мой режиссер. Определенно.

Мой знакомый румын провел отпуск в палатке на берегу моря.
И прислал фотографию.
С велосипедом))




Женя, ты мой постоянный читатель :)
Это замечательно!

Да здравствует тот, кто изобрел велосипед!
Если выехать в 7 утра, можно до 10 объездить весь город и прокатиться до Люберец и обратно.
Пока эти 29 км - рекорд, но очень хочется его побить.